В больнице доблестные пожарные три часа борются с огнем и тушат пожар. Старший бригады докладывает главврачу:
- Пожар потушен, но, к сожалению, есть жертвы. Семерых удалось откачать, но трое все-таки погибли.
Главврач изменяется в лице, бледнеет и падает на землю. Придя в себя, дрожащим голосом спрашивает:
- Ребята, как же так, семеро, как же так, вы же морг тушили!

***

В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".

***

Хозяину ресторана сообщили, что у его конкурента пожар и сгорело все заведение.
- Слава Богу! Хоть раз у них была горячая пища!

***

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

***

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Скажите честно, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...

***

Опытный монтажник просит молодого напарника посмотреть, работает ли световой маячок, установленный в коридоре. Молодой : "Работает! Нет, не работает. Ой, опять работает, и опять не работает...".

***

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

***

Пожарный Митько упал с сорокаметровой лестницы. Каково же было удивление медперсонала машины скорой помощи, не обнаружившего у него никаких увечий и травм. Оказалось, что к моменту падения Митько успел подняться на первую ступеньку.