Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
???
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:
- Просто некоторые из нас слищком привлекательны.

Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи.
Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен
возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

- По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина.
- Из-за насморка.
???
- Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.

Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки.
Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал:
- Огонь!
Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
- Ты опять вернулся в третьем часу!
- Что делать. Наша служба - не дружба.
- Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

Маленький Стас сообщает своему другу:
- А у Ивановых опять горело...
- Откуда знаешь? Видел?
- Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
- Спаси семейный очаг.

- Почему ты не предложил гостям сигарет? - выговаривает жена мужу.
- А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
- Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, - не сдавалась жена.
- Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.

В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.

Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
- Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести:
"Вероятно, что-то горит".
- Но почему? Ведь в тексте этого нет.
- Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.