Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
Определитесь, кто Вы, и начинайте!
Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
3. Достаёте лампочку (Ильича),
4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
Если Вы — Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!
Пожарный проходит медкомиссию. Окулист: — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Видеть-то вижу, а как называется — не помню.
***
Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!" — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
***
— Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер. — Это не сигарета, шеф. Это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
***
— За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. — Вы ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.
***
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
***
Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его: — Вы сегодня уезжаете? — Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете? — Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности?
***
Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит: — Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Середа, 18.12.2024
