Охорона праці та пожежна безпека в Україні

Середа, 17.07.2024
Головна Мій профільРеєстрація ВихідВхід
Ви увійшли як Гість · Група "Гости"Вітаю Вас, Гість Ваш IP 44.200.140.218· RSS

Меню сайту
Категорії розділу
Нормативно-правові акти з трудових відносин та діяльності профспілок [80]
Соцстрахування [27]
Безпека дорожнього руху [133]
Виробнича санітарія [131]
Акти [21]
інші журнали [9]
інші документи [789]
Питання та відповіді [256]
Посадові інструкції [20]
Цікаве та прикольне [568]
Відео [544]
Довідники кваліфікаційних характеристик професій працівників [35]
Спецодяг та ЗІЗ [141]
Розслідування нещасних випадків [95]
Корисні програми [70]
Цивільний захист [229]
Медичні огляди [39]
РЕКЛАМА

Останні коментарі
Доброго дня. 
Прошу пояснити, потрібно видавати наказ/розпорядження чи просто затвердити пере




спасибо за труд, спасибо за сайт )) Сколько лет прошло ... Пришла за инструкцией

у автора есть такая?
продаёте?


В Держаному реєстрі нормативно-правових актів з питань пожежної безпеки станом на 01.09.2017 року во

Действуют ли ппбо-07-91 на сегодняшний 2018 год


Свята

Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання

Статистика

Яндекс.Метрика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
 Охорона праці та пожежнаа безпека
Головна » Файли » Інше » Цікаве та прикольне

Как правильно вкрутить лампочку
[ ] 03.11.2009, 20:44
Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.

Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:

1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,

2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,

3. Достаёте лампочку (Ильича),

4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,

5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.

Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.

Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!

Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.

Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"

Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.

Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.

Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"

Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.

Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.

Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.

Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.

Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!

Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!

Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.

Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.

Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.

Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".

Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.

Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.

Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!

Если Вы — Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.

Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.

Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.

Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.

Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.

Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.

Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!

Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.

Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.

Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.

Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.

Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.

Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.

Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.

Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!





Категорія: Цікаве та прикольне | Додав: ohranatruda | Теги: Прикол, електроприкол, юмор
Переглядів: 1722 | Завантажень: 2 | Коментарі: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всього коментарів: 1
avatar
0
1 ohranatruda • 15:47, 03.08.2010
Пожарный проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Видеть-то вижу, а как называется — не помню.

***

Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
— Что это вы делаете? — интересуются пожарные.
— А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.

***

— Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер.
— Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

***

— За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

***

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.

***

Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его:
— Вы сегодня уезжаете?
— Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете?
— Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности?

***

Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит:
— Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

ComForm">
avatar




Copyright otipb.at.ua © 2024
Форма входу
Пошук

Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 987

Книга скарг та пропозицій

РЕКЛАМА

Архів записів
журнал акт протокол правила Анимешник S2014 графік Будівлі закон инструктаж положение водители навчання первая помощь скачать безопасность жизнедеятельности скачать книгу охрана труда инструкции учебник книга підручник инструкции по охране труда мультфильм видеоприкол Видео анекдоты Инструкция Кран робота Должностная инструкция грейфер такелажники АМОРТИЗАТОР веревка Канат юмор Прикол Дрель Дерева автотранспорт шиномонтаж Порядок трубопровод баня видео урок Автомобили грузовики Торговля БЕЗКОШТОВНО бесплатно Лекции плакаты агитация приказ скачати Кодекс науково-практичний коментар лекції Метро авария автомобиль Пожар Книги травматизм звіт издательства Лифт электроустановки Гост відео Опс ост горение киностудия Кіно кино Пособие Банк програма тестування тестирование программы лист транспорт культура библиотеки номенклатура Заява пиротехника строительство Цивільний захист плакат постер Цивільна безпека дтп бжд литература Водитель цирк сиз спецодежда зоопарк Реєстрація погрузка выгрузка Автослесарь животные грузчика дворника азс аптечка скринсейвер коментар Комментарий взрыв Презентация связь ртуть холодильники медицина Здравоохранение ppt Художник воздух шум СН Документальний фільм Архивы Эвакуация Тренировка заземление ожоги памятка угарный газ Питание харчування игра Гра склад офис электрооборудование ПУЭ офіс презентація сельское хозяйство розрахунок Пожарная безопасность безопасность Дробление сварка вывоз мусора Бомбы должностные инструкции СП общежитие психология ограждения образование Машиностроение снип сборник вопросы и ответы Молот окраска Первая медицинская помощь iso бухгалтер артисты библиотекарь библиограф газ инсульт Пчеловодство Театр авіація Справочник детское кресло электросварка Видеоурок PowerPoint стрес пляж Аптека Газонокосилка жкх вибрация ДСП Глаза НПК ринок Автодор біологія Легкая промышленность кон спирт атп Радиация излучение школи ультразвук спорт аудит Делопроизводство и секретарское дел відпочинок Средства защиты эргономика опасные грузы интимный словарь смотреть онлайн бе методика гн учебное пособие рабочее место статистика стенд ЗОШ Тара Інформатика та комп'ютерна техніка Информатика очки железная дорога фільм Туризм респиратор флот вентиляция контроль компьютер бассейн трактор больницы виноградарство Фізична культура история Історія вагон вокзал буй трамвай авиастроение Пропаганда Діти лифты Respirator дк титан цинк пожаротушение журнали Обж чрезвычайные ситуации ДНЗ Школа заряд выставки землетрясение тваринництво судна дозиметр ожог концепт Лесное хозяйство Методичний посібник детский сад дизайн роз'яснення завдання гидротехнические сооружения ПТМ НС билеты вопросы автоклав дискомфорт гармонизация Законодательство авиапредприятие аеропорт ведро станки Бункер вебинар байк басейн en кровотечение настанова допуск грипп заходи Відеоурок асбест библиотека музей Дворник бронхит крани Bulldog Kärcher зерно
РЕКЛАМА

Кнопка сайту




Виджет для yandex

Выбрать язык / Choose language:
Russian
English
French
German
Japanese
Italian
Portuguese
Spanish
Danish
Chinese
Korean
Arabic
Czech
Estonian
Belarusian
Latvian
Greek
Finnish
Serbian
Bulgarian
Turkish

Интернет-магазин подарков и сувениров Nice-Surprise

Проектирование противопожарных систем

Пожарный сайт 01

Веселый пожарный

Державні Будівельні Норми України


Яндекс

 

Хостинг від uCoz

До уваги користувачів! Вся інформація, розташована на сайті, взята з відкритих джерел в осівтніх цілях та призначена виключно для приватного використання. Інформація з сторінок цього сайту не призначена для комерційного використання! Ні власник ресурсу, ні хостинг-провайдер, ні будь-які інші фізичні або юридичні особи не можуть нести ніякої відповідальності за будь-яке використання матеріалів даного сайту. Відвідуючи сайт otipb.at.ua користувач підтверджує свою повну згоду з усіма раніше зазначеними умовами користування інформацією з цього сайту.