Охорона праці та пожежна безпека в Україні

Понеділок, 14.10.2019
Головна Мій профільРеєстрація ВихідВхід
Ви увійшли як Гість · Група "Гости"Вітаю Вас, Гість Ваш IP 3.227.233.78· RSS

Меню сайту
Категорії розділу
Нормативно-правові акти з трудових відносин та діяльності профспілок [80]
Соцстрахування [27]
Безпека дорожнього руху [133]
Виробнича санітарія [131]
Акти [21]
інші журнали [9]
інші документи [789]
Питання та відповіді [253]
Посадові інструкції [20]
Цікаве та прикольне [568]
Відео [544]
Довідники кваліфікаційних характеристик професій працівників [35]
Спецодяг та ЗІЗ [141]
Розслідування нещасних випадків [95]
Корисні програми [70]
Цивільний захист [229]
Медичні огляди [39]
РЕКЛАМА
загрузка...
Останні коментарі
у автора есть такая?
продаёте?


В Держаному реєстрі нормативно-правових актів з питань пожежної безпеки станом на 01.09.2017 року во...

Действуют ли ппбо-07-91 на сегодняшний 2018 год


РЕКЛАМА
Свята

Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання

Статистика

Яндекс.Метрика


Онлайн всього: 5
Гостей: 5
Користувачів: 0
 Охорона праці та пожежнаа безпека
загрузка...
Головна » Файли » Інше » Цікаве та прикольне

Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку
[ ] 03.08.2009, 20:52


— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?

— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?

— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?

— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?

— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?

— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?

— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?

— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?

— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

а) лампочка находится в Пентагоне;

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?

— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.

— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).

— Решение очевидно.

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?

— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.

— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?

— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.

— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?

— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?

— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?

— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?

— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?

— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?

— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

а) лампочка находится в Пентагоне;

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?

— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана..

— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?

— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря..

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?

— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет..

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?

— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?

— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?

— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?

— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.





Категорія: Цікаве та прикольне | Додав: ohranatruda
Переглядів: 1325 | Завантажень: 1 | Коментарі: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всього коментарів: 1
avatar
1 ohranatruda • 15:42, 03.08.2010
В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
- Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
- Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...

***

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

***

Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
- Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.

***

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

***

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.

***

В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

***

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

avatar




Copyright otipb.at.ua © 2019
Форма входу
Пошук

Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 924

Книга скарг та пропозицій

РЕКЛАМА

Архів записів
Закон про охорону праці Закон про охрану труда Закон України Про охорону праці Закон Украины Про охрану птруда ГПК Украины Гражданско-процессуальный кодекс Ук ДНАОП 0.05-8.04-92 Журнал журнал обліку електроінструментів електроприймач журнал учета Журнал учёта аварий и отказов в раб Акт акт огляду акт осмотра заземлители Наряд-допуск роботи в електроустановках вимірювання опору розтікання протокол протокол перевірки Правила пуе діюча електроустановка електроустановка ДПД ПТК служба охорони праці xtybt jhfyt nhelf? положение про об Адміністративно-громадський контрол положення інструкції з охорони праці Типове положення Перелік від 27 червня 2003 р. № 994 15.11.2005 N 606 безпека руху НПАОП інструкція графік будівлі споруди закон кабінет охорони праці инструктаж водії положение водители інструктаж медичні огляди Навчання 1 група електробезпеки медичний огляд первая помощь скачать скачать книгу охрана труда инструкции учебник книга Виробів мультфильм Видеоприкол видео анекдоты инструкция кран робота такелажники автомобіль Веревка канат Працівник будівництво Електромонтажник юмор прикол дрель атестація дерева автотранспорт гуртожиток готель норми Порядок Освіта баня видео урок автомобили грузовики торговля баз деревообработка Бесплатно лекции плакаты Приказ Безпека Скачати кодекс лекції железнодорожный транспорт метро авария автомобиль пожар книги вправи лифт гост Відео правила пожарной безопасности Кино пособие банк програма тестирование Программы лист транспорт культура библиотеки номенклатура Заява пиротехника строительство розслідування гражданская оборона плакат Постер дтп БЖД литература водитель цирк зоопарк пневмоинструмент животные агропром АЗС аптечка огнетушители скринсейвер комментарий взрыв презентация связь Зв'язок Холодильники Освітлення медицина здравоохранение молниезащита ремни безопасности художник Воздух шум Архивы тренировка ОЖОГИ Памятка питание Харчування Игра Склад офис Электрооборудование ПУЭ офіс сельское хозяйство безопасность сварка аптеки Вывоз мусора бомбы общежитие психология ограждения Образование Машинобудування машиностроение КОНСПЕКТ ЛЕКЦІЙ сборник автовышка Вопросы и ответы молот ОКРАСКА заборона ISO бухгалтер артисты газ инсульт пчеловодство авторемонт театр справочник видеоурок powerpoint Програми пляж Дозвіл аптека ЖКХ ДСП глаза очі НПК Ринок Промисловість лабаратория біологія легкая промышленность ВЫВИХ спирт радиация Випромінювання школи залізниця спорт аудит відпочинок средства защиты Довідник Методика ионизация учебное пособие статистика стенд плакаты ГО информатика очки железная дорога фільм туризм флот вентиляция Компьютер зберігання бассейн трактор больницы история історія Вагон Вокзал трамвай документи пропаганда діти титан Цинк бензол ОБЖ оплата праці ДНЗ ЗНЗ школа навчально-виховний процес Тиск выставки обморожение Землетрясение дозиметр концепт Звітність Лесное хозяйство Декларація детский сад Дизайн тележки знезараження билеты вопросы Карбамид автоклав законодательство агітація АЕРОПОРТ Повідомлення ведро Станки Бункер байк en Відповідність дрон катастрофи допуск СОУ Вимірювання енергія ГРИПП Концертный зал библиотека музей Вимога дворник БРОНХИТ
РЕКЛАМА

Кнопка сайту




Виджет для yandex

Выбрать язык / Choose language:
Russian
English
French
German
Japanese
Italian
Portuguese
Spanish
Danish
Chinese
Korean
Arabic
Czech
Estonian
Belarusian
Latvian
Greek
Finnish
Serbian
Bulgarian
Turkish

Интернет-магазин подарков и сувениров Nice-Surprise

Проектирование противопожарных систем

Пожарный сайт 01

Веселый пожарный

Державні Будівельні Норми України


Яндекс

 

Хостинг від uCoz

До уваги користувачів! Вся інформація, розташована на сайті, взята з відкритих джерел в осівтніх цілях та призначена виключно для приватного використання. Інформація з сторінок цього сайту не призначена для комерційного використання! Ні власник ресурсу, ні хостинг-провайдер, ні будь-які інші фізичні або юридичні особи не можуть нести ніякої відповідальності за будь-яке використання матеріалів даного сайту. Відвідуючи сайт otipb.at.ua користувач підтверджує свою повну згоду з усіма раніше зазначеними умовами користування інформацією з цього сайту.