Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

***

Армянское радио спросили:
- Кто был первым советским диссидентом? И армянское радио ответило:
- Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: "Если из искры возгорится пламя - дело дрянь!"

***

- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

***

Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка.

***

Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
- Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
- Какое же?
- Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.

***

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

***

Сын просит отца, командира пожарной части:
- Папа, покажи, как слоники кружатся!
- Я тебе уже три раза показывал!
- Папа, ну пожалуйста, покажи еще!
- Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом!

***

Пожарная машина.
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

***

Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
- Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет?
- Молодец! Отличная мысль.

***

Мать собирается уходить и говорит назидательно:
- Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
- Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.